排列组合

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      这里似乎变成了我发泄感情的领地。

      在沉默中消亡，我的爱情，还有我的希望。

      遇到这么一个人是幸运还是不幸？体验过莫大的幸福，却同样遭遇过冰凉的冷遇。我的耐心，我的激情，我的热烈都被这样一个人给否定。冷漠的言语，逃避的眼神，以及任性的话语，强硬的态度。除了这多年的不确定的暧昧的感情和美丽的容颜，我还拥有过她的什么。

      一个过于谨慎小心，活在自己世界的人。软硬兼施，却无可奈何，也许直到现在才明白，她不适合我。

      请了一个星期的年休假，我想出去走走，该会有好的变化。

      回来以后的自己，会是一个新的自己。

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      又是争吵，无休止地循环。平淡的生活体味细小的幸福，只是，为什么我总是不知足。

      因为，曾经给我的温暖的感觉，依然在我心。所以，才会在这样的时刻，分外体会到伤痛。

      这所有的艰险，皆因你我，不再年少。

   我不记得是谁曾经说过，说在这世界上，有两样东西不是每个人都可以遇到，但是它们一定存在，这两样东西就是爱和奇迹。

   也许在你我都不曾察觉的这些那些时刻，爱和奇迹坚定不移地就在那里，就在那里，哪里也不去，也许我们都不知道，也许我们永远不会知道，也许我们不曾对酒当歌悲苦与共，但是没有关系，时光和清风，欢乐与哀愁，它们都会一一到来，有很多很多的共鸣，是不需要穿越的。

   我希望自己能永远真挚地，虔诚地，举轻若重地面对感情。

   因为感情，值得这样做，必须去这样做。

   “即使相隔百年，也能感到你心，近在咫尺。”

   珍惜

标签： 那一年 冬天 

      2002年冬天，大学一年级，还在回味过去的伤感，在初恋的思念中度过。

      2003年冬天，大学二年级，初恋女友觉得可以尝试再次开始，我却告诉她，我已经有了女朋友。

      2004年冬天，大三了，那一年的冬天仿佛没这么冷，和女友在依偎中度过。

      2005年冬天，大学最后一个学年，一年的波折让我尝到了许多辛酸，换了女友，却是两地，急急回到学校，最后在学校的冬天。

     2006年冬天，社会新鲜人，和之前的女友分手，却一直没有开始新的恋情，尊重自己，尊重她人。

     2007年冬天，终究还是和初恋女友再次联系，却发现有不可跨越的鸿沟，彼时的性格已经差异太多，她也完全变成了一个陌生人。

     2008年冬天？这个季节会怎样，憧憬也许并不能带来力量和希望。只是要求自己，内心坚强强大。过去的事都是曾经的财富，还有什么坎跨不过去......

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      还记得第一次亲吻的人吗？

    我不会忘记，我想你也是一样。这是可以拥有一辈子的珍贵回忆。

    这个时候，我非常非常想你，你已入睡，梦里是否有我，是否有今天。

标签： 你说 我对 

      总是习惯了在睡之前发一条信息，告诉你我的想法，今天经历的事，通常你已经睡着，剩我独自在那里碎碎念，看到的时候已经是清朗的早晨。好象爱上了这样的自说自话，就好像每天对一朵花赞扬它的漂亮和明媚，那花就能开得灿烂一样，我终归是以为赞扬你多了，你就会生活在爱里，闪闪发亮。

      我只愿你是那个被世界宠坏的孩子，不必太完美。

      所以其实我从未想过改变你的生活，我当你是我满心欢喜邂逅的一处风景，就好像夏天午后的阳光，能遇到你，已经是我生命中最幸运的事。在这些我不知不觉的岁月里，遇到你，指引我去接着某些冥冥中的注定。我哪里会知道，我会被感化成温润的人，用力去拥抱世界，不管发生任何事情都能够乐观面对。

      你让我明白，是这加油的方向，并非是为了博得外人多么艳羡的目光，而是加油要成为更好的自己，把或大或小的心愿一一实现。

      每一个我逐渐丧失力量的时刻，你又总是会以你的方式给予我安慰。

      所以无论是多么迫切或者命中注定地要走下去，我想我们都需要耐心一点。耐心面对眼前的生活，耐心面对每一个艰难的时刻，耐心一步一步往前走，只要清楚自己内心所渴求的就足够。

      如果心中有爱，就无所畏惧，对不对？

      我要感谢你，这就是我想对你说的。

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      酒吧真不是个好地方。。。。。。

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      小时候看《心动》，末了金城武给梁咏琪一叠相片，只是说：“这是我所有想你的日子，送给你。”

      那里面是所有变幻莫测的天色。...

      已经是秋天了啊。我正在想念的人，我已经决心把她遗忘。

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      得到一直以为得不到的，到达一直以为到不了的状态，感受一直以来心理想要的满意体验，却恰恰在这样的时候，觉得空虚。

      想想自己实在过于矫情，明明是这么多人羡慕追求的却偏偏被我所拥有，明明是自己一直以来口口声声说的心愿和理想，却在这样到来的时候有类似的负面情绪。到底什么是我想要的？现在自己的状态还远远达不到所谓人生的终极，却为何会出现这样迟暮的心理。

      我不是心理学家，无从用专业的眼光分析这一切，但是却一直努力成为一个有思想的男人。这样的状态也许是磨合时期的正常心理，也许是从不适应到适应的正常变化，也许是过快进入状态带来的副作用，更也可能是双方生活节奏不同所带来的困惑。

      之前希望的都成真了，自己也逐渐在她的生活中占据了举足轻重的位置，可到了这样的时候，却会觉得空虚和平淡。骨子里，也知道自己是一个喜欢浪漫的人，喜欢享受生活中的点滴乐趣，重视心理的体验和快乐——有时候这比物质所能带来的更甚。

      用成熟的心态对待自己和他人，用理智的眼光来分析出现的问题和矛盾。正如高尔基说的“理智要比心灵为高，思想要比情感可靠。”

      只是一个开始，我们都还在旅途。且当做自勉吧

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      一直以为，人生没有跨不过去的坎。

      所有的悲喜剧，都会在某一天的清晨，犹如黎明的露水，随着阳光消逝而去。

      匆匆忙忙25载，被人伤害过，也伤害过别人。曾经怎样的伤痛都挺过来了，还有什么困难能够让我低头呢。

      一场重感冒，过去了就会好。

      所以，我们都应该坚定自己心中的想法。得失取舍，在时间面前，一切都是微不足道。

      爱，不是通过努力就能获取或者淡忘的。

      只是，它像闪闪路标一样矗立在我们成长的每个瞬间，忽明忽暗。

      我变得比她更强势的时候。我才知道我年少时候一次次一次次撕心裂肺，原来都已经不是什么大不了的事情了。     

      只是，没有那时候的绝望，也就没有今天的坚强。以至于今天，我方才能说服自己随心所欲。

标签： 贴图 想念 

     想想已经过了那样的大学时光，可总还是喜欢这样的文艺小品。也许骨子里就是一个比较在乎心理体验的人吧，难怪她总说我没长大。
……
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